Узнала я, что скоро стану мамой (ура!). Пришла, ни о чем не подозревая в женскую консультацию при обычной московской поликлинике 206. Мой участковый врач была в отпуске, пришлось идти к другой. Первое, что меня поразило, это очередь беременных во время принятия обычных пациентов, но это уже из другой пьесы. А надо заметить, что сие происходило именно в период дымовухи в Москве при температуре 35+. Когда пришла моя очередь (через три часа после прихода), я зашла в кабинет и за мной зашла моя матушка (я потом поняла что СЛАВА БОГУ что она пошла со мной). Врач попыталась ее выставить, но мама стояла горой и в итоге врач с кислой миной разрешила ей остаться. Далее диалогом.
Врач (в)-На что жалуемся?
Я - ну вот думаю, что беременна.
В (грубо) - и с чего ты это взяла? Ты что, врач?
Я (слегка прифигев) - я думаю что три положительных теста вряд ли ошибутся.
В - это мы еще посмотрим. Раздевайся и садись.
Я в состоянии прострации разделась и села на полотенчег. Сказать что осмотр был незаметным... девчата поймут (четырьмя пальцами сразу и зеркало не закрыла перед тем как достать), а мужчинам - представьте что вам в жопу засунули зонтик, открыли и пытаются достать. Так вот, живот намяла мне так, что по ощущениям казалось - рожу прямо сразу. Выдавит к чертовой матери.
В (обреченно) - да, беременность есть, 5-6 недель. Направление я вам выпишу в 15 ГКБ.
я в один голос с мамой - какой направление? О_О
В - как какое? На аборт конечно.
Тут не передать словами, каким матом моя мама и я заодно пошли на врачиху. Что за хамство? Зная что беременность первая, что я замужем и видя мою довольную мордаху - на аборт??? В общем когда мама излила на нее ведро возмущения, врач-таки согласилась взять меня на учет. Дала кипу бумажек на анализы (50% которых в итоге оказались ненужными). При жалобе на токсикоз и жуткую головную боль от духоты и гари, мне нагло заявили:
"все же нормально ходят и ты потерпишь, ничего выписывать не буду".
С горем пополам пережив хамство, я узнала в регистратуре что на кровь из вены надо записываться за неделю. Потому что есть только 20 пробирок. Ближайшая запись оказалась всего через пять раб.дней, и м.сестра сказала что мне повезло. Ога, отпросилась с работы-то я на один день! Ладно, думаю, все таки надо сдать - мало ли что.
Придя (приползя учитывая токсикоз) на анализ, я увидела что остальные 19 человек в очереди - девочки с пузиками. И с пакетиками. Потому что запах стоял кошмарный, в углу у кабинета кого-то вырвало, но никто убирать не стал. Запах хлорки, спирта, крови и рвоты... я пакетик в руки взяла довольно быстро, хотя в желудке было пусто (натощак же надо). Мама, которая и в этот раз пошла со мной, подняла на уши поликлинику чтобы "отходы убрали". В течении 20 минут маме пыталась объяснить в регистратуре тетя что она ничего убирать не будет - не уборщица. А уборщица начинает работу через полчаса. В итоге сама сестра из процедурного не выдержала, накрыла какими-то тряпочками "случайность".
Крови у меня взяли до хрена! Не обычную малюсенькую вакуумную колбочку, как это принято во всех клиниках. Неееет, совдеповский такой шприц, причем выкачали из меня два. Терзают смутные сомнения, что им моя кровь нужна не только для анализов. После кровопускания, я сидела труп трупом в коридоре, зеленая как стенки вокруг меня и с глазкам в кучку. Медсестры мою зеленость проходили мимо, а когда мама попросила нашатырь, ей сказали гениальную фразу "ну она же не в обмороке". К слову, вчера сдавала в платной, так меня там положили на кушетку, взяли кровь, перевели в соседнюю комнатку(там еще две такие сидели и одна вышла как раз) посадили в удобное креслице, напоили сладким чаем и шоколадку дали. И еще 20 минут я там сидела в себя приходила. И это всех беременных заставляют пить чай, чтобы в себя пришли.
Но самое страшное пережила сегодня! Уже 14 неделя, нервы ни к черту. Решила перевестись к врачу по моей улице, пришла к ней. Настроилась на хамство. Захожу.
Я - здравствуйте, можно?
Врач - да конечно, милая, заходи.
Тетечке лет под 50, очень полненькая и с добрыми глазами.
Врач - так, что у нас с тобой... 14 неделя (бубнит под нос долго), так, давай мы тебя посмотрим. Ложись на кушетку и оголи животик.
Я покорно ложусь,ожидая жуткой пальпации. Она подходит. Первый раз сильно надавила, остановилась.
В - живот часто ноет? Болел недавно?
Я - да, полчаса назад тянуло несильно.
Дальше щупает осторожно, комментирую: так, а животик подрос уже, как мы хорошо подросли-то!
Взяла мою руку и нащупываниями дала мне самой ощутить какой уже животик появился.
Дальше было все в том же духе, мило и нежно, как со своей дочкой, осторожно обо все говорила. Я от нее пришла в полный восторг. Но потом она меня отправила (как положено по правилам) к гинекологу-терапевту. Вот тут я прокляла все на свете. Пожаловалась что побаливает печень.
-Да это у тебя жировые отложения там, из-за лишнего веса!
Я охренела от такой заявы. Лишнего веса во мне от силы, килограмма три. А она жировые отложения... дальше больше.
-Кто тебе сказал, что у тебя бронхит хрончиеский? Курить не надо потому что! (а ниче, что я им три раза в год болею?). Не нужен тебе аллерголог (у меня вообще-то аллергия и в квартире две кошки). Тебе все равно пробы не сделают (но кровь-то возьмут).
Короче с горем пополам (и поборов выступившие слезы ярости) я выбила себе направление к аллергологу. Начинает мерить давление. Полчаса назад мне измерили и там было 130 на 62. Она померив на обеих руках (и спустив воздух как то уж очень быстро) нашла 100 на 50. Насколько я помню, при таком давлении (при обычном 120 на 80) я лежу трупом на кровати, не в состоянии поднять руку. А тут хожу! Да еще по этажам (лифт сломан) с 2 на 4, с 4 на 2, с 2 на 3, с 3 на 1, с 1 опять на 3 и потом уже совсем на первый и домой. В общем бесплатные поликлиники это самое кошмарное, что мне только встречалось! А мне еще 6 месяц ежемесячно туда ходить...
Та самая горе терапевтша назначила мне диспансер, по всем врачам (все помнят, да, что дело происходит в обычной поликлинике с бабушками?) Так вот когда я его пройду, я так же в обнимку с валерьянкой и трясущимися от ярости руками, все подробно расскажу и попробую на телефон зафотать.

"а за нами идут подросшие виртуальные дети neta, у которых уже нет прошлого... и России, похоже, нету". С.Трофимов

И ведь как прав Трофим... поколение 1990 года и младше ужасает своим невежеством. Когда смотришь на этих "детей инета" в душе тихий ужас вопит и надрывается, бьется и кусается. Так хочется их перевоспитать, чтобы они были гордостью своей страны, а не ее позором! Весь мир смеется и потешается над нашей молодежью, над нашим воспитанием и моралью! В Германии увидеть пьяного подростка лет 14 или мальчишку лет 6 с сигаретой - что-то из области фантастики! Причем самой нереальной! А у нас этот мальчик лет 6 просит сигарету у тебя, а если не даешь - покрывает трехэтажным матом! Куда катиться этот мир? В нашей стране самый большой процент преступности в отношении детей, убийств по пьяни, жестокого нарушения ДТП, воровства, наркомании! И мы НИЧЕГО для исправления этой ситуации не делаем! Мы можем только брать взятки, давать взятки ментам, воровать и пить, колоться и глотать колеса, насиловать, делать аборты в 13 лет, хамить и оскорблять окружающих! Люди, очнитесь! Нашу страну даже завоевывать не надо, мы сами себя истребим! Девочка 11 лет пишет, что лишилась девственности месяц назад и гордиться этим. Чем ты гордишься?! Что мозгов нет? Как же все это надоело! В метро заходишь, так тебя окружает кошмарный запах застарелого пота, перегара и немытых тел! Потные, злобные и грязные люди окружают тебя со всех сторон, а ты в этой давке даже не можешь отодвинуться от них! Тебя все пихают и матерят, что ты на ИХ дороге встал(а)! Я на днях в давке уронила закладку из книжки, какого же было мое удивление, когда парень рядом со мной сел на корточки (с бооооольшим трудом) и поднял ее, отдав мне. Мое "спасибо" прозвучало больше как "охуеть, такие люди еще не вымерли?". По улице идешь, так бабки смотрят на тебя, как на говно, только из-за того, что ты куришь или слишком (для их консервативного взгляда) развратно одета! И приписывают тебя, адекватного человека почти без вредных привычек, на одну ступень с пьянствующей молодежью, которая "бля" через слово вставляет и никакого уважения к окружающему миру не испытывает! Молодежь, ответьте мне, когда в последний (ну или в первый) раз помогали бабушке на улице по лестнице подняться?! Вы представить себе не можете, как приятно, когда эта же бабушка потом с благодарностью смотрит на тебя и говорит от всей души "спасибо, дочка"! Попробуйте как-нибудь, в кои-то веки себя оправданно человеком почувствуете!

Простите... накипело...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ольга Берггольц

Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я...

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: "Ну, где ты?"
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,
но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную,
не знавшую этих пустынь:
до этого смертного лета,
когда повстречалися мы,
до горестной славы, до этой
полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,
горя, шевельнется в груди...
Я стану простой и веселой -
тверди ж мне, что любишь, тверди!

жизнь в принципе странная штука, двусторонняя. Ты можешь любить человека, а он тебя ненавидеть. Ты считаешь человека лучшим другом, а он мечтает как от тебя отделаться. Ты веришь человеку, а он говорит что твоя личная жизнь у него в печенках. О чем это говорит? Что все лгут, как говорит Хаус. Чем больше его смотрю, понимаю, что он прав. Все лгут. Для собственного спокойствия, для сохранения отношений, для личной выгоды. Я не безгрешна, я сама лгу в мелочах или недоговариваю, когда не хочу чтобы знали правду. Я не понимаю только людей, которые врут систематически. Давайте рассмотрим ситуацию: почти психолог (до диплома полтора года), назовем его П1 знакомится с психологом от рождения(назовем его П2), они начинают дружить. Вытаскивают друг друга из дерьма, обсуждают это дерьмо и все равно в него возвращаются, но уже вместе - потому что заражают друг друга частью себя. П1 своим спокойствием, рассудительностью и привычкой все объяснять психологией, а П2 своим безрассудством в поступках, привычкой лгать и влюбленностью во все, что подает признаки жизни и одного вида хромосом в ДНК. Они становятся настолько хорошими подругами, что во всем соглашаются, заканчивают друг за другом фразы и во всем откровенны. Но, П2 налаживает личную жизнь и собирается вступить в брак, переезжая домой к объекту чувств. П1 от этого беситься, потому что отношения с противоположным полом у П1 терпят фиаско постоянно. П1 заявляет П2, что хочет прекращения этих отношений. Говорит якобы в шутку. П2 это терпеть не может и решает перестать общаться с П1. Но П1 все время пытается выйти на контакт, не понимая истинной причины нежелания общаться у П2. Но П2 категорически не приемлет возобновления общения и тщательно игнорирует П1, на что П1 обижается.
Так вот, П2 это я. Скажите мне, в чем я не права?

Среда, 30 Декабря 2009 г. 20:06
Это пиздец, товарищи! По-другому не скажешь! Моя свекровь и муж принимают только живые елки, в итоге ее купили. С трудом обрезав ее под размер "потолок-пол" (ибо у свекрови глазометр фиговый и она купила ель где-то на полметра превышающую размеры комнаты) мы ее поставили. Потом обрезанные ветви складировали в мешок... когда происходил сей процесс, я материлалсь и орала:
-Я костьми полягу, но куплю искуственную ель, а специально для вас с мамой вонялки еловые, но еще раз в своей жизни я живую ель не перенесу!!!
Муж только посмеивался... учитывая, что мы жили около трех недель у моих родителей, я отвыкла от кошачьего аллергена и аллергия посетила меня вновь. Плюс елка. Я не знала что на елку может быть аллергия, теперь знаю. Может. В итоге я сижу опухшая от впившихся иголок, с красным носом и постоянным чихом и вспоминаю матерей всех народов... нос щипит и постепенно облезает, ощущение что он отвалится и я буду похожа на Крипа Киппера из Баек из Склепа.
Завтра мне предстоит марш-бросок на кухне по приготовлению праздничного стола. Процедуру наряжания елки я повесила на мужа, ибо к этому зеленому и колючему монстру я больше не приближусь! Нафиг! Лучший друг мужа уже купил фейерверки, а значит поход в НГ ночь на улицу и оглушающие салюты мне обеспечены. Плюс вчера, когда мы три часа стояли в пробке с мужем и свекровью меня офигительно продуло... и я простудилась! Короче НГ обещает быть веселым, а главное запоминающимся...

Суббота, 09 Мая 2009 г. 01:59 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Мы стоим у окна и курим. Между нами оконная рама, ты куришь в большом проеме, я в маленьком. Мы о чем-то смеемся. Ты перегибаешься через раму, с намерением поцеловать меня. Но между поцелуями...

-Выйдешь за меня? - спрашиваешь ты.

-Выйду, - шепотом отвечаю я, целуя тебя...

Мы начинаем смеяться, предложение в окне его лучшего друга - что может быть смешнее? Только то, что это абсолютно в нашем стиле. У нас все происходило и начиналось совершенно не как у нормальных людей. Все сумбурно, неожиданно... я не думала, что такой красивый парень может полюбить такую... такую меня... с моим темным прошлым, с моим характером... с моими кошмарами по ночам. А он... он говорит, что никогда не думал, что я, такая красивая, веселая и добрая могу полюбить его, бывшего фашиста и националиста, с прошлым не намного светлее моего... Так что же выходит?

А выходит, что ожидая от судьбы только зла, мы чуть не упустили единственное добро, подаренное нам... Оно уже скользило, как песок, сквозь наши пальцы, когда... когда мы свели наши ладони вместе, когда слились в первом нежном поцелуе... песок стал камнем, алмазом... он не рассыпется, он не потеряется, мы несем его вместе, в наших ладонях...

Я целую его, когда он в приступе гнева начинает распаляться сильнее, в очередной раз вспомнив свое прошлое... он нежно успокаивает меня, когда ночью я в очередной раз бужу его криком... кошмаров все меньше, злость испаряется... есть только ночь... есть только звезды... есть только ты и только я... есть мы... и больше уже ничего не надо... у нас есть все, чтобы жить, наконец-то, полной жизнью... без прошлого, зато с настоящим и с будущим...



я люблю тебя...

Среда, 17 Декабря 2008 г. 18:38
Бесчувственной твари нельзя причинить боль... но даже стервы могут плакать... меня многому успела научить жизнь... казалось бы, чему можно научиться от жизни за какие-то неполных 21 год... Боже мой... 21 год мне будет уже в марте... а ведь вроде только вчера мне стукнуло 15 лет... и за это недолгое время я научилась многому...
-не доверять
-не надеяться
-не мечтать
-не любить...
За каждой стервой стоит парень, который сделал ее такой... за моей спиной таких несколько... каждый по крупинке добавлял обид, злости и ненависти... и вот что из этого получилось... Злобная, мстительная, бесчувственная стерва... с добрым, мягким и ранимым сердцем... которое приходится прятать под кирпичную маску хлоднокровия... если бы вы знали, насколько мне надоели эти маски! Боже мой, так хочется их все снять, быть такой, какую меня родили.... а приходится жить такой, какой меня сделали другие... это больно, друзья... жить, с желанием любить этим окаменелым сердцем... жить, с надеждой на будущее в цинничном разуме... жить и мечтать сгоревшей и оставившей лишь пепел душой... может быть я романтик до мозга костей... но неужели свое право на счастье я еще не заслужила?

Искренне Ваша,
Лисанера

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 15:42
В колонках играет - Мельница_Полнолуние
Настроение сейчас - тоска

Ах, прости меня, Ангел, невежей
Я была в те далекие дни,
И, пожалуй, немного небрежной
Умоляю, меня ты прости...

Ах, мой Ангел, летишь надо мною
Взмахом крыльев скрывая звезду
Что светила улыбкой зимою...
Что согрела когда-то весну...

Ты мой Ангел, и крыльев белее
Только снег рано утром зимой.
Ты мой Ангел, намного теплее
Мне становится рядом с тобой...

Почему же мой Ангел так хмурится?
Смотрит в даль пустоты за окном.
Ты поверь, скоро все образуется!
Скоро снова взмахнешь ты крылом!

Чтож, мой Ангел... я не знаю теперь, что тебе можно сказать... вот честно... пусть стих станет половиной того, что я хотела бы тебе сказать...

Ваша и лично ТВОЯ,
Лисанера

Вторник, 05 Августа 2008 г. 21:16
В колонках играет - Animal Джаz_Ангел
Настроение сейчас - никакое

Казалось, упала я камнем на дно,
Казалось, о скалы разбилась...
Судьба сплела свое веретено
И все против меня сплотилось...

Как улыбнулся Ангел светлый,
Как озарил всю жизнь теплом.
Все слезы резко стали пеплом
Согрел меня своим крылом.

Скажи, чего бы дать тебе могла?
Чем отплатить за доброту твою?
В твоих руках лежит рука моя,
И за улыбку я отдам тебе свою.

И за тепло твое, я заплачу своим,
В жару я стану ливнем, градом...
Останься Светлым Ангелом моим,
А я всего лишь буду рядом...

Да, у меня есть мой Светлый Ангел. Который помог мне пережить самый тяжелый период моей жизни. Он согрел, подбодрил, придал уверенности и всегда был рядом. А я... старалась отплатить ему тем же и всегда быть под боком, чтобы с ним не случилось. Но Светлый Ангел сам начал падать. Теряя свои белоснежные перья, он падает. Он слабеет. И у меня нет крыльев, чтобы отдать их ему. Я могу только кричать ему с земли, убеждать его и подбадривать... но часто он не слышит меня... И приходится кричать громче, срывая голос и раздирать горло в кровь.
Неужели моему Ангелу было так же тяжело помогать мне? Но эта тяжесть ничто, по сравнению с тем, какое тепло разливается в груди, когда некоторые перья его крыльев отрастают вновь и он может сделать пару взмахов и уже не падать, а парить под облаками.

Мой Ангел, я надеюсь, что ты будешь летать дальше. Не падай вниз. Ведь я могу не успеть тебя поймать...

Ваша Лисанера